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搜索:婚姻情感
爱情不是亲情,不要为你们失败的关系找借口

“喂,你听说了吗?XXX和他老婆离婚啦!

“真的吗?之前见到他们都还看起来很恩爱的啊”

“是啊,可谁知道呢?婚姻真是爱情的坟墓”

在很多人的周围,可能有着在外人看起来和睦、恩爱的夫妻,他们几乎是众人口中的模仿夫妻。然而突然有一天,你就听到了他们离婚的消息,第一时间你会惊讶不已,甚至认为不再相信爱情了。但当你仔细去了解他们的生活就会发现,他们的关系就如被白蚁吃空的大树,在不动声色的外表下,最终失去支撑力量倒塌。

 

【这也揭示了其实在现实生活中,许多生活在一起的夫妻,即使是生活了数十年,但他们之间却从未有过深沉的情感联系,双方以看似和谐的表象维持着不复存在的爱情事实,冠冕堂皇地将其称之为亲情,而真相只有他们自己清楚。】

 

在我们的一生中,朋友、恋人、夫妻及家庭关系都属于亲密关系,是维持我们生活必不可少的要素。安全感的需要是人类的本能,在幼儿时期,我们都清楚要跟着父母才能生活下去,一旦看不到父母,内心就会响起警报,告诉我们失去了照顾,而哭就是孩子唯一的方法。后来孩子知道父母并不会真正离开后,才有勇气去独自探索外部世界。因此建立起亲密关系是人对安全感的需要,孩子知道父母是爱自己的,所以才和父母建立起亲密关系;长大后,当我们知道他人是在乎自己时,才会与他人建立起亲密关系。

在我们的生活中,亲密关系的建立是十分重要的(这里指的亲密,是指最初的意义:亲近和了解。“亲密”这个字来自拉丁文的intimus,意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种存有的状态,把自我最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装或防卫),是你探索世界的根基,这也是中国人所说的故乡情的一个隐射。

亲密关系的意义在于它是一个能展示你真正的情感的地方,是你的脆弱与不足最明显的时刻,而只有当你感到安全时才愿意表达自己,亲密关系也更有利于你对自己的认同。

但同时建立亲密关系也意味着有可能你可能会从这段关系中受伤害,我们要互相接受对方身上难以忍受的东西,而对于那些在孩童时期就无法与父母建立起亲密关系的人,在成人后也难以与朋友、伴侣建立起亲密关系。因为内心深深的不安全感,他们会认为承认自己的真实需要和情感是会被否定的。就比如有些人和朋友出去吃饭问他要吃什么时通常会说随便,但其实朋友点的很多东西他都不喜欢吃,但他害怕因为自己的挑剔而会破坏朋友间的关系,因此他选择了回避来保护自己;又比如有些夫妻知道另一方可能与其他异性有暧昧,但为了继续维持着婚姻,他们可能经常会为了一些小问题大吵,也可能为对方过度关心,但实际他们都不去触碰他们都清楚的核心问题,因为他们对彼此没有安全感。这样的情感有时看起来很稳定,但却是僵死、没有流动的情感,就如一潭没有活性的湖水,平静得没有生命力。

这样的关系称之为“假性亲密关系”,利用形式上的在一起,来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的;但实际上,这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。

 

这种表面上“安全”的关系会使人长期深陷其中、不易分离,但如果不加修复会带来严重问题。就像心脏过于有节律地跳动,反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样(健康心脏的跳动反而不是那么规则)。

就像人生病需要治愈,心理或关系也会生病,有各种各样的问题,如果不及时修复,长期拖下去,就算是心理咨询也无法修补这段坏死的关系。

 

当我们能够让别人知道我们的真心时,我们才会去了解别人的真心